Conseil beauté n°6 : test du shorty minceur Mixa

La dernière fois que je suis entrée dans ma pharmacie habituelle, j’ai été prise d’une vision d’horreur : en promo partout des shorty gainants noir, exactement comme ceux entr’aperçus sous les jupes de ma mère dans les années 90. Un peu angoissant. Choc ultime au Monop’ : Mixa aussi s’y est mis!!! La bonne blague c’est l’égérie, Sonia Rolland, ex-Miss France connue à travers le monde pour son énorme boule.

Face à tant de signaux, je me suis rendue à l’évidence, le shorty amincissant is back. Et comme je déteste critiquer sans fondement, j’ai décidé de l’essayer. Mon corps est tellement un perpétuel test cosmétique que je ne serai pas surprise de me retrouver avec une peau verte et craquelée, des cheveux bleus et certainement plus d’ongles de pieds. Peu importe, cette fois-ci, je vous livre hanches et cellulite pour la bonne cause!

Bon, j’ai mis du temps avant de pouvoir démarrer en raison de diverses péripéties. Déjà pour info, il y a des tailles pour ce shorty. Soyez vigilantes et ouvrez l’oeil ; j’ai découvert une fois chez moi que j’avais en main un modèle en L/XL. Retour à la case départ, je prends la taille du dessous soit S/M. J’aurais préféré un M tout court, n’ayant pas du tout les moyens de prétendre à un S. Tant pis, nous verrons. À la caisse pour l’échange nouvelle surprise, j’ai dégoté un modèle couleur chair. Comme quoi on peut être couverte de cellulite et faire de mini effets de style.
"Aujourd’hui chéri, je mets plutôt le chair ou le noir ?" S’il vomit c’est normal.

Je suis fin prête à attaquer ce test sur 2 semaines, en portant le shorty tous les jours. Si je me fie à la promesse, je devrais perdre une taille. Ma premier réaction : un LOL tonitruant, mais j’ai envie d’y croire. L’idée de passer d’un 40 à un 38 me vend du rêve.

Je l’enfile et je rentre dedans, donc pas de panique il est possible de se glisser dans un S/M quand on est habitué au 40 et je ne suis même pas serrée. Du coup ça m’inquiète, comme pourrais-je avoir le ventre ultra plat si ça ne me serre pas? Premier constat, le shorty ne gaine pas vraiment ma bedaine qui a tendance à gonfler après chaque repas. De ce côté-là, c’est un peu décevant.
En revanche, il est plutôt agréable et doux, sous les vêtements il s’oublie et passe inaperçu.

Jour 1 : prise de mesures
Tour de cuisses : 63 cm
Tour de hanches : 91 cm
Celui où celle qui rit/s’esclaffe/prend l’air effaré subira mon courroux éternel.

Jour 2 :
En ce moment il fait chaud, donc je transpire un peu, je le lave souvent ? Pas trop quand même, il peut supporter environ 30 lavages.

Jour 3 :
Sous ma robe longue, je me sens ultra mince. Placebo ? Réponse dans 12 jours…

Jour 4 :
Je me dis que compléter avec une crème minceur c’est pas plus bête. Je suis corporate j’opte pour le tube Mixa.

Jour 5 :
Truc de dingue, je flotte dans mon short en jean qui me serre d’habitude! Bon il est peut-être un peu détendu mais quand même… Je suis gainée à mort.

Jour 6 :
Je me dis que quand même je vais laver mon shorty. J’attends la fin d’après-midi. Je ne perdrai qu’un minimum d’effets.

Jour 7 :
J’ai passé la journée sans mon shorty, je me sens adipeuse du gras qui flotte. Je me dégoute. Je veux le remettre. Mais sèèèèèèèche bon sang!!!!!

Jour 8 :
Mon shorty a séché mais je me suis plantée ce matin, j’ai mis un boxer. Et si la peau de mon auguste fessier n’est pas en contact direct avec le tissu massant, je l’ai dans le baba. String power donc mais demain, j’ai déjà coordonné la robe avec les chaussures et les accessoires.

Jour 9 :
Aujourd’hui je mets ma super mini en jean. Problème, le shorty lui, n’est pas mini. Du coup je le remonte un peu et je suis en checking permanent.

Jour 10 :
Il fait un temps magnifique, je fais péter ma jolie robe corolle achetée à Londres. Je suis super mignonne et comme il fait beau, je vais travailler en vélo. Mince mince mince avec le vent c’est un peu compliqué à gérer.

Jour 11 :
J’ai trouvé la parade avec mes robes, mon shorty et mon vélo. Je coince la robe dans le tissu disgracieux et en avant Simone!

Jour 13 :
Je vais au bureau en vélo, le matin je fais une salutation au soleil pendant vingt minutes et le midi je me prépare un milk shake protéiné maison avec du lait de soja et du jus de carotte pour la bonne mine. Je suis trop une fille pure.

Jour 14 :
Ce que je dis pas c’est que le soir c’est couscous, Mc Do ou riz indonésien. C’est mal… Mais aujourd’hui j’étais invitée à la garden party d’anniversaire de ma copine Danichou et mon shorty a grave dansé, je pense que j’ai carrément minci.

Jour 15 :
Comme j’ai manqué une journée de port, je me mesurerai demain matin.
Tic tac, tic tac…

Verdict :

Truc de dingue, j’y croyais pas vraiment mais…
Tour de cuisse : 61 cm (avant 63 cm)
Tour de taille : 90 cm (avant 91 cm)

J’ai donc perdu 1 cm de tour de taille et 2 cm en tour de cuisses. Je me suis mesuré 10 fois pour être sûre. Soyons honnête, je vous dois toute la vérité, en plus du shorty, je me massais matin et soir avec une crème minceur histoire d’optimiser la manœuvre.
Je suis plutôt satisfaite du résultat d’autant que l’aspect de ma peau s’est nettement amélioré.

Étant donné l’anéantissement total de mon sex appeal durant ces deux dernières semaines, je vais offrir un break à ma vie de couple. Je ressortirai le shorty le mois prochain pour une nouvelle session.

Coming soon…

Conseil beauté n° 5 : à mort les capitons !

A cette période de l’année, on l’entend toutes résonner… L’appel du body gaulé de la mort à sonné.

L’approche du mois de juin fait clignoter le mot vacances devant vos yeux avides de farniente, vous pensez tout de suite à votre corps étendu sur la plage et… à vos cuisses recouvertes de cellulite horrible et moche, si moche qu’on ne voit que ça, même pas votre itsy tiny winy tout petit petit bikini.

Chéri d’Amour vous assurera que non c’est faux vous êtes la plus belle et que cette ridicule peau d’orange passe inaperçu. Au fond de vous un petit être criera "FAUX". C’est à ce petit être que je m’adresse aujourd’hui.

Toi qui a une vision déformée de mon corps, je te propose un deal. Je vais te donner des massages, des crèmes, de l’eau et du sport et tu vas la boucler ! On a toujours l’impression d’être dans un état bien pire que dans la réalité et ça, vous le savez. La cellulite touche 95% des femmes, même celles qui donnent l’impression de ne pas en avoir en ont, moins marquée que la votre c’est tout.

La cellulite, c’est quoi?

La cellulite ou peau d’orange relève de la fibrose, c’est à dire de « l’augmentation pathologique du tissu conjonctif contenu dans un organe » . Bien entendu personne n’a rien compris, heureusement la traduction est dans la phrase qui suit. Les capitons sont des boules de graisse fermes et localisées au niveau du ventre, des hanches et à l’intérieur des genoux.

La meilleur explication sur la formation de la cellulite est à mon sens celle de passeportsante.net , la voici :

La cellulite implique un changement dans la structure du gras situé en surface, sous la peau, dans des régions du corps bien précises. Le gras installé plus en profondeur - celui qui est parfois retiré par liposuccion - n’a pas d’effet sur l’apparence de la peau. Les cellules qui servent de réserve au gras sont logées à l’intérieur de petites « chambres » délimitées par des « murs » de tissus conjonctifs élastiques. La peau forme le « plafond » de ces chambres. En présence de cellulite, on constaterait une augmentation à la fois du nombre de cellules adipeuses et de la rétention d’eau. Les chambres se gonfleraient, les murs deviendraient bombés et par conséquent, tireraient sur la peau, lui donnant un aspect matelassé.

Comment mettre un belle raclée aux capitons?

On va démarrer avec une info déprimante mais à laquelle il faut se faire : la cellulite ne peut pas s’éliminer ! Au mieux on obtiendra une amélioration temporaire de son aspect. Voilà c’est dit, pleurons un bon coup et passons à autre chose !

Évidemment, il existe des moyens simples pour pallier ce désagrément. Concernant l’alimentation, restez loin du sel et du gras et buvez beaucoup d’eau. Une activité sportive doit être pratiquée régulièrement, pas tellement pour perdre du poids mais surtout pour maintenir une circulation sanguine très active. Moins le sang circule, plus la cellulite se fait une place de roi. Ou de reine. Ou de s—-e. Au choix.

Côté soin, une crème c’est bien, si vous en mettez tous les jours pendant 1 mois tous les 2 mois. Pour qu’elle soit vraiment efficace prenez celle la plus chargée en caféine et pour cela il vaut mieux vous diriger vers votre pharmacie. Je vous conseille de compléter avec un outil de massage à picots qu’on va utiliser sous la douche ou après application de la crème, quelques minutes par jour.

Je choisis quelle crème ?

Pour en avoir essayé plusieurs, le résultat est souvent le même, la peau est raffermie, l’aspect peau d’orange est amoindri et basta.

Si vous voulez une véritable action ciblée, il faut choisir les produits de parapharmacie et notamment les crèmes bourrée de caféine comme la Percutaféine vendue en général entre 14 et 20€ ou la gamme Somatoline Cosmetic, à base d’algues marines.

 

 

 

 

En grandes surfaces, on choisira plutôt le Perfect Slim Coach Minceur, du géant L’Oréal. A 14€90 le tube de 200 ml, il offre des résultats plutôt probants sur le lissage des capitons avec deux applications par jour.

 

 

 

 

 

Dans les parfumeries le chouchou de l’année c’est le Slimissime 360° de Lancôme à 45€ les 200 ml. La texture est top, pénètre très bien et offre une sensation chaud / froid très agréable. Idéal pour celles qui veulent allier efficacité et soin délassant.

 

 

 

L’essentiel à retenir

- boire beaucoup

-manger peu salé et peu gras

-faire du sport pour activer la circulation sanguine

-masser la zone touchée par la cellulite

Et puis surtout, dites-vous qu’une fois que vous serez dorée comme une galette Saint-Michel, la peau d’orange passera inaperçue

Hermine prendrait bien un goûter

Il est 17h, je suis chafouin, j’ai froid, j’aurais bien envie de faire une sieste mais je ne peux pas, sans doute à cause de mon travail et du coup : je veux un goûter !
Quoi de meilleur et de plus réconfortant que de se rouler dans de la gourmandise au moment le plus difficile de la journée ? Elle est largement entamée mais pas finie, la salade de ce midi semble aussi loin que le Vanuatu et c’est tout pile maintenant qu’on a super marre de tout. A cet instant, les Pépitos sont tes meilleurs amis ! Je prend l’exemple des Pépitos, mais un goûter c’est protéiforme et c’est pour ça qu’on adore. Je ne sais pas vous mais quand je suis fatiguée et que je voudrais un plaid et un câlin je tombe toujours sur du chocolat, quelques carrés ou plein, des petits gâteaux, un chocolat au lait et du thé vert bien sûr parce que ça annule les calories (fameuse règle de la compensation : un truc calorique accompagné d’un autre truc pur permet d’annuler les calories) .

Mais il y a aussi le goûter de "j’ai pas assez déjeuné et je m’enverrais bien du pâté et du fromage". L’inconvénient de celui-ci c’est qu’il se transforme rapidos en apéro parce que quand on goûte on appelle une copine à qui on file une dalle d’enfer parce qu’on mâche des choses qu’on dit hyper bonnes et du coup elle rapplique et ça finit autour d’une bouteille de rouge avec du saucisson. Danger donc.

Et puis il y a le goûter politiquement correct, celui pris par la fille ultra slim de l’open space, celle qui ne vient jamais déjeuner avec les autres parce qu’elle a ses bâtonnets de concombre et de surimi. Elle, elle mange des galettes de riz, des amandes, un yaourt à 0%, ou pire une barre Gerlinéa. Cette fille c’est l’anti-goûter par excellence. Elle te file un bourdon bien pire que celui déjà installé et du coup tu reprends un Pépito. Deux en fait. Mais comme il en reste 3 dans le paquet c’est idiot, autant finir.
La fille ultra slim est l’incarnation du goûter malfaisant, elle nous pousse à nous goinfrer cette garce.

Après il y a les jours merveilleux, quand on est off et qu’on retrouve sa meilleure copine pour frimer autour de pâtisseries ultimes dans un endroit chic, genre au Plaza Athénée… Haaaaaaaa (ceci est un soupir d’aise au cas où t’aurais pas entendu dans l’internet)… Des saveurs de dingue, des associations diaboliques et des couleurs alléchantes. Des pâtissiers comme Christophe Michalak, on se demande s’ils nous veulent du mal ou du bien.

Ce qu’il faut dire aussi c’est que ce moment de gourmandise a obtenu ses lettres de noblesse grâce à des génies du sucré. On ne cite plus les macarons de Pierre Hermé, les palets au beurre ramené de Bretagne, les cupcakes acidulés, les madeleines de Maman et les Chocotoasts*.

Le collectif espagnol Surtido a eu l’idée géniale d’inventer des tranches de chocolat de toutes les couleurs tout pile au format d’une tranche de brioche… Deux mots me viennent à la bouche : magique et J’EN VEUX!
On peut parler de transcender la magie du goûter à ce niveau-là.

Vous avez faim maintenant, hein !?!

*Good Morning Chocolate à la Grande Epicerie du Bon Marché, 13€80

Conseil beauté n°4 : une BB crème, c’est la vie

Avoir un teint lumineux, corrigé, unifié et hydraté grâce à un seul produit, c’est un peu notre rêve à toutes et bien c’est possible avec une BB crème. Initiales BB non pas pour qui vous savez mais pour blemish balm, baume anti-rougeurs si tu spik pas trop angliche.

C’est quoi ce truc ?

Au départ c’est un produit imaginé pour les Coréennes qui sortaient de leur peeling laser mais qui devaient quand même pointer au bureau. Donc, avec un peu de cette crème magique, bye bye les rougeurs, bonjour le teint nickel pour le reste de la journée.

Pourquoi c’est cool ?

Parce que c’est une formule couteau-suisse ; selon les galéniques vous aurez plutôt un produit matifiant ou bien avec un fini glowy. Et puis aussi parce que dans une seule crème on trouve tout ce dont on a envie/besoin. La première vertu de la BB crème c’est d’offrir un effet couvrant comme un fond de teint sans étouffer la peau. La crème se fond dans la carnation et s’évapore avec la chaleur de la peau. C’est une crème hydratante qui permet aux peaux mixtes de ne rien appliquer avant. En revanche, je conseille aux filles à la peau sèche de conserver leur soin habituel ; quant à celles à la peau grasse, oubliez la formule glowy ! Vous allez briller de mille feux, la formule matte vous conviendra bien mieux.

Ensuite, elle apporte de l’éclat, la peau est lumineuse après l’application mais aussi corrigée, les petites imperfections et les rougeurs sont effacées. En général ces crèmes offrent aussi une protection anti-UV, mais attention, pas contre les UVA, les plus dangereux pour le vieillissement de la peau. Dès les premiers rayons du soleil, on complète quand même avec une vraie crème solaire à appliquer avant la BB crème.

Comment on l’utilise?

La BB crème peut s’appliquer seule pour les adeptes du make-up ultra nude, les peaux très claires et les teint déjà  nets. En cas de grosse fatigue, il faut tout de même compléter avec de l’anti-cernes et pour les teints plus irréguliers, un peu de poudre en plus ne peut pas faire de mal.

Pour l’appliquer il vous faut une noisette de crème à faire chauffer dans le creux de la main et à poser de l’intérieur vers l’extérieur de visage. Les plus douées d’entre vous pourront le faire au pinceau. Faites bien attention à ne pas laisser de traces disgracieuses et à éviter le contour des yeux.

Tout de suite le teint est rehaussé, coloré et uni. Autant vous dire que c’est impeccable pour ne pas avoir l’air d’un cadavre le dimanche à côté de Chéri Chéri quand on n’a pas envie de se maquiller.

Je choisis laquelle ?

Même si c’est ultra tendance et qu’on est fan de ce produit, il n’existe pas des quantités de référence. Voici donc un mini shopping et je ne peux même pas faire comme si j’avais ciblé à mort rien que pour vous lectrices que j’aime…

La plus ancienne : BB crème au ginseng, Erborian, 45 ml, 32€

C’est le chouchou des Coréennes, à base de ginseng, une plante réputée pour ses vertus sur la longévité.

La promesse : "Notre formule innovante, onctueuse, riche et légère est un véritable 3 en 1 : unifie le teint, hydrate et donne un effet bonne mine immédiat. Les imperfections sont effacées, le grain de peau est affiné, lisse et uniforme, au toucher parfait."

Celle-ci est très matifiante puisqu’elle contient du talc absorbant et du zinc pour réguler la brillance. Elle tient 12h et offre un SPF 25.

La plus speed : Soin Miracle Perfecteur, Garnier, 50 ml, 10€50

C’est la petite dernière du genre, elle ne coûte vraiment pas cher pour un résultat très satisfaisant.

La promesse : "Garnier présente un produit innovant qui prend soin de votre peau avec 5 bénéfices réunis en une seule crème. Hydratation 24h. Unifie le teint. Corrige ridules et imperfections. Ravive l’éclat. Protège des UV FPS 15."
A éviter si vous avez la peau à tendance grasse car celle-ci a un vrai effet brillant. En revanche, elle est très simple d’utilisation et hydrate comme une crème de jour. Je la conseille aux sceptiques pour commencer  ou à celles qui veulent tenter l’expérience BB crème.

La plus techno : Age Defense BB cream SPF 30, Clinique, 40 ml, 29€

Clinique c’est LA marque de confiance, donc on peut estimer que leur crème est performante. En revanche elle est moins glam que les autres…

La promesse : "Cette Base Protectrice Quotidienne Anti-âge est un soin unificateur de teint multifonction qui unifie, corrige, protège, illumine et hydrate votre teint en un seul geste. Votre peau est éclatante et unifiée tout en étant protégée contre les signes prématurés du vieillissement. Sa formule issue d’une haute technologie a été spécialement conçue pour respecter la nature des peaux asiatiques (considérées comme étant les peaux les plus réactives) et s’adapter à leurs besoins cosmétiques tout en convenant aux peaux caucasiennes les plus claires."

On adore l’idée d’avoir le choix entre la teinte peau asiatique et peau caucasienne, encore faut-il que la couleur nous convienne.

Il ne vous reste plus qu’à choisir la votre, bons tests et continuez d’être super canon !

Hermine estime que le pyjama doit rester à sa place

Tenue de prisonnier? Costume de Dalton? Karl Lagerfeld sous ecsta? Louche sur une personne blafarde et maigre, non? On dirait un mannequin vous ne trouvez pas?

Et bien c’en est une et elle porte le tout dernier truc de la maison Céline qui fait hurler les fashionistas : le pyjama de ville ! Nan mais franchement… Je veux bien que la course à la tendance soit effrénée et que les nouvelles idées ne courent pas les rues mais là quand même !

On a eu le jean et la chemise blanche à piquer à son mec, les robes et les blouses de Mamie qui revenaient à la pointe de la tendance, les chaussures de rando à talons, le skinny qui ne va qu’à 4% de la population, les Ugg (et c’est dire qu’on a souffert) et maintenant le pyj’ ! Je trouve que c’en est trop, depuis que Galliano à quitté Dior tout part à vau-l’eau… Et vas-y que les pages modes des magazines nous en remettent : " le must c’est de porter juste la veste ou le pantalon et de compléter avec des accessoires décalés comme un pommeau de douche en chapeau ou une corbeille de fruits à la place du sac à main". Bientôt on nous dira de se maquiller avec du dentifrice et on trouvera ça génial. Chic ou pas, avec une veste de pyjama on a l’air d’être en pyjama quoi !

A la place, j’aimerai que quelqu’un donne son aval pour valider le port du sweat piqué à son père à 12 ans, des chaussons peluche, du jogging troué ou de la "choupette" sur la tête. Ben oui, c’est ça le vrai néo-pyjama, la tenue dans laquelle on se roule toutes le dimanche parce qu’il n’y a rien de meilleur. A côté de ça on nous prend la tête avec des vestes en soie hallucinantes qui en plus coûtent un bras ! Avec la perte de notre triple AAA c’est vraiment pas le moment d’investir dans du futile.

Mon architecte serait si heureux de m’entendre raisonner comme ça… Finalement il ne vaut mieux pas qu’il sache, ça lui fournirait un argument génial pour ne pas m’offrir ce si joli sac, si petit mais si cher Disons que c’est ce qu’il ne dépensera pas dans un pyjama inutile et sans sens…

Hermine a eu chaud

Truc de malade ! Je suis montée à 50 degrés ! Vous voyez la photo? Bon ben cet espèce de tunnel en fait c’est une cabine dans laquelle tu te couches et le revêtement rouge il te balance des rayons infrarouges. Tu restes une demi-heure, tu perds 800 calories et tu transpires sa mère.

Vous vous demandez ce que peut être cette machine déglingo? C’est ce que nous autres les fashionistas appelons la GMP : gym métabolique passive. Autant vous dire que ça en jette quand on le balance dans un dîner. "Cette séance de GMP m’a encore fait un bien fou, les infrarouges c’est la vie!" Là tout le monde vous prend pour une folle jusqu’à l’explication.

La GMP reproduit des rayons infrarouges semblables aux ondes de la lumière du soleil, celles dont raffole notre organisme. Comment ça marche et bien c’est ultra simple. On enfile un bas de maillot de bain, on se glisse dans la soucoupe et c’est parti pour 35 minutes de détente. Au départ la température est à 20° et tout doucement elle monte jusqu’à atteindre les 50° les 5 dernières minutes. Je ne vous cache pas que j’avais hyper peur de cuire mais comme la chaleur grimpe tout doucement le corps a le temps de s’habituer. On m’avait dit que j’allais transpirer comme une vache et franchement au bout de 20 minutes, toujours pas une perle de sueur. En fait c’est venu d’un coup juste après que j’ai commencé à dire que je m’étais faite rouler que vraiment on ne sait plus quoi inventer et qu’à ce prix-là faut quand même pas déconner!  Quinze minutes plus tard j’étais trempée comme si je sortais de la douche.

La machine s’arrête et là dès qu’elle s’ouvre il faut se ruer sur une serviette pour ne pas prendre un coup de froid. On prend le temps de bien se tamponner et surtout de boire boire boire, pour se réhydrater. Il est impératif de ne pas se doucher ça couperait les effets. Ca ne m’a pas gênée du tout, en fait, je ne me sentais même pas sale et très bizarrement plutôt fraîche.

C’était vraiment un moment agréable et très relaxant mais je me demande toujours comment j’ai fait pour perdre 800 calories sans bouger le petit doigt ! En fait c’est plutôt simple ; l’énergie produite par la machine réchauffe mon corps de 2° et pour retrouver sa température normale ce petit bonhomme va s’agiter et donc brûler des calories. C’est donc un appareil génial en accompagnement d’un régime et d’une activité sportive pour booster la perte de poids ! En plus de ça, la GMP relaxe et élimine les toxines, du coup on est zen avec une peau de bébé en bonus. C’est aussi très conseillé pour les personnes sujettes aux jambes lourdes. A éviter en revanche quand on a des varices. Mais bon, quand on a des varices il y a beaucoup de choses qu’il faut éviter… les jupes par exemple.

Le top du top c’est que les effets de ce truc ne s’arrêtent pas à la fin de la séance, le soir je suis tombée comme une masse à 22h30 et j’ai dormi comme un gros bébé. J’ai passé une nuit d’enfer et la suivante n’était pas mal non plus. En plus j’avais quelques courbatures parce que j’avais fait la maline au sport (anticipation sur les marrons glacés) et hop plus rien ! JE SUIS FAN !

Malheureusement la GMP ne me dispense pas encore des cours d’aquabiking…

Fréquence : 2 fois par semaine pour des résultats rapides, puis 1 fois par semaine et enfin tous les 15 jours.

Prix : environ 45 euros

Ou : http://www.infrarouges-longs.com/

Hermine ne veut pas devenir chauve

Vous voyez ça? Et bien c’est ce que je vis deux fois par jour, matin et soir quand je me brosse les cheveux. Pour ceux qui ne sont pas au courant, j’ai décidé de passer d’un mi-long-dégradé-frangé-travaillé-en-biais pour un vrai long de sirène brune. Sauf que voilà, mes cheveux sont franchement longs maintenant et les craintes s’accumulent.

Le bilan : je perds de quoi faire une perruque par semaine. Des poignées je vous dit!

Les causes présumées : le stress inhérent à la vie d’une super attachée de presse ultra overbookée, la contrariété due à mon découvert de début de mois, la dépression liée à l’organisation de dîners préparatoires aux fêtes de fin d’année de ma mère, une maladie orpheline incurable, la jalousie de ma coiffeuse qui déverse à intervalles réguliers de la mort aux rats sur ma crinière.

Les ennuis rencontrés : une douche perpétuellement bouchée, un architecte qui passe l’aspirateur chez lui en permanence et dieu sait qu’il a horreur de ça, des bouffées d’angoisse matinales à la vue de ma brosse, des cheveux qui viennent se loger n’importe où genre dans mon assiette ou dans mes dossiers.

Les options pour la suite :

J’ai déjà envie de pleurer. Ou de me raser la tête moi-même.

Les solutions : me nourrir de compléments alimentaires pour le renforcement capillaire, revenir à un bon vieux carré plongeant ou accepter la réalité.

Raphaël me serine que je n’ai pas à m’en faire, qu’on perd tous un nombre donné de cheveux par jour et que c’est toujours plus impressionnant sur les cheveux longs. Mais je crois qu’il ne veut pas comprendre. Lui il s’en moque, il a les cheveux courts maintenant. Et oui, ce qu’il ne veut pas avouer c’est qu’il a abandonné sa mèche bohème parce que ça le déprimait de voir tomber quelques précieux filaments blonds dans son lavabo. Son père est chauve. La bonne blague! C’est l’hôpital qui se fout de la charité!

Tant pis, je vais de ce pas me procurer des fortifiants capillaires, une bardée de soins pour cheveux fragilisés et m’offrir une perruque noire et frisée. Comment ça je vais ressembler à Janet Jackson? Et si c’était mon rêve secret? Raphaël hurle à l’idée de voir débarquer tous ces produits chimiques et me propose à la place de m’offrir une journée de soin/coiffure/brushing/massage de mon crâne surchargé chez le coiffeur de mon choix. J’ai pris l’air scandalisé par ce chantage qui ne règlera en rien mon problème, il m’a dit qu’il me donnait sa carte de crédit, j’ai dit Alexandre, il a dit qui tu voudras, j’ai dit d’accord.

Je sens déjà mes cheveux repousser.